LIFE

10月の三連休、急遽名古屋に帰ることに。

婆ちゃんが救急車で運ばれた。

背骨の粉砕骨折らしい。

 

 

 

 


それに加えて飯食ってなくて

栄養失調と脱水症状で

入院することになった。

 

 

 

 

 

 

嚥下が出来ず、飯もまともに食えない。 

トイレも行けず、オムツの生活。

実家の生活は一気に急変した。

 

 

 

 


婆ちゃんも勿論心配だけど、それ以上に

おかんが心配で仕方なかった。

 

 

 

 


介護に対するストレスで飯が食えんかったり

眠れなくなってるって話だった。

そんなこんなですぐに地元に戻った。

 

 

 

 


会った時に元気な姿を見れたので安心した。

だけど、おかんと婆ちゃんの

すれ違う姿を見て、介護の大変さを知った。

 

 

 

 


この3日間で、3つ思ったことがある。

 

 

 

 


1つ目が予想外のことが急に起こること。

盆休みから1ヶ月も経ってないのに、

状況が激変している。

 

 

 

 


これから自分も歳を取るに連れて、

勿論周りの家族だって比例して

歳を重ねていく。

 

 

 

 


元気な内に、できることや親孝行は

すべきだと感じた。

だから11月来るというのも快諾した。

 

 

 

 


2つ目が10~20年後には自分も同じ様な

立場になっている可能性が高いこと。

 

 

 

 


その時に、仕事のストレスに加えて

親の介護という物に向き合えるのかな。

また、ピンチの時に近くに居ることは

出来るのだろうか…。

 

 

 

 


そこに向けての絵も描いていかないと

あっという間にそんな時が来る様な気がする。

 

 

 

 


3つ目が其々が其々の戦いをしていること。

 

 

 

 


おかんにはおかんの立場があり

婆ちゃんには婆ちゃんの立場がある。

伯父さんには伯父さんの立場がある。

 

 

 

 


考えも感覚もそれぞれ違う。

それぞれの当事者立場にならないと

分からないことがたくさんあると思う。

 

 

 

 


その中ですれ違って、衝突して

お互いが「こんなにやってるのに!」って。

そんな虚しいことはないよね。

 

 

 

 


大切なのは、相手の立場になること。

そして、否定だけでなく受け入れる姿勢を

持つということ。

 

 

 

 

 

 

体調が回復することを心から祈ってる。

自分の出来ることは自分の戦いに

向き合って、戦うことだと思う。

 

 

 

 


躍動

平成最後の夏 名古屋編

続けて愛知に帰った時の記事も書く。

 

 

 

 


名古屋に正月以来に帰って、

名古屋駅で中西にあった。

結婚がついに決まったらしい。

 

 

 

 


結婚式の見積もりを

取りに行くので奔走してた。

 

 

 

 


周りの奴らは結婚していく。

なんとなく自分が取り残された気になる。

それはきっと、自分に目的地がないから。

 

 

 

 


周りの奴らはマジョリティが歩む道をいく。

その一方で、おれはマイノリティが

歩む道を行きたいと思ってる。

 

 

 

 


だけどどの道を歩むべきなのか、

わからない。

決め切れてないんだと思う。

 

 

 

 


実家に帰って、ずっと心に

引っかかってたことが何か改めて分かった。

それは、母親との関係性だ。

 

 

 

 


年を経るごとに、おれとの関係が

悪くなっていく様に感じてる。

 

 

 

 


おれの人生の軸はずっと

「母親が自慢できる息子になる」

ってことだった。

 

 

 

 


だから、

高校受験も大学受験も就活も

必死に戦って、今がある。

 

 

 

 


だけど、そんな関係の中で

その感覚が薄れていってしまう様な

気がしてた。

 

 

 

 


だからふと、

「何のために頑張ってるの?」ってなる。

冷静になってしまう自分がいる。

 

 

 

 


東京ドームの野球ミュージアム

西勇輝のグローブに「親孝行」って

刺繍がしてあった。

 

 

 

 


なんとなくそれが胸に響いた。

そうだ。おれも親孝行しなきゃって思った。

 

 

 

 


親との関係が上手くいかないなら、

自分の女を切ることだって苦じゃない。

 

 

 

 


それに、お互いの人生考えて

結婚が絶対ないなら、遅かれ早かれ

切ったほうがいいと思った。

 

 

 

 


滋賀の帰りの車の中で言われた。

「焦りすぎ。この人だと思える人が

現れるまでは動かなくていい。」って。

 

 

 

 


振り返ると、今まで心底好きになって

付き合った女は居ないのかもしれない。

 

 

 

 


なんとなく可愛くて

なんとなく上手くいったから付き合う。

 

 

 

 


その理由は、ステータスだと思う。

彼女がいるってブランドが欲しかった。

実に下らないことだと思う。

 

 

 

 


彼女が居たって、本気で好きじゃなく

先のない付き合いなんて、全く意味ない。

そんなの時間/金の無駄じゃないか?

 

 

 

 


そんなことを思わされた。

だから、焦らない。

時期が来るまではじっと待ってみようと思う。

 

 

 

 


愛知から帰る最終日の夜。

ふと、散歩がしたくなった。

 

 

 

 


大学時代の道を歩んで、

昔の自分を思い出したように。

10代の自分はどんな考えだったんだろう。と。

 

 

 

 


なんとなく、新福寺に向かった。

三塁ベンチの外灯の下。

おれの青春の戦いが詰まってる場所。

 

 

 

 


今年は甲子園100回大会だったから、

高校球児だったのは、丁度10年前になる。

 

 

 

 


10年前、「約束」というスローガンのもと

毎日ノックを受けて、素振りして。

当たり前の様に毎日練習してたけど、

今思えばすごいなと思う。

 

 

 

 


夏の大会では結局試合に出られず、

人生で一番悔しい思いをした。

 

 

 

 


もう、野球なんて見たくもない。

そんなことを考えたこともあった。

 

 

 

 


だけど、10年経った今、感じることがある。

それは野球をしてたから

今の人生があるってこと。

 

 

 

 


野球でうまくいかなかったから、

反骨心で勉強した。

大学受験で見返してやろうって心に決めた。

 

 

 

 

 

 

毎日バット振って、人よりも

努力を続ければ、

絶対にレギュラーになれる。

上手くなれるって信じてた。

 

 

 

 


そんな自分を心から誇りに思う。

そんな自分を心から尊敬する。

直向きな自分になりたいって思う。

 

 

 

 


コツコツと目標に向かって

一歩一歩階段を上がって

可能性を信じて。

 

 

 

 


そんな自分を取り戻したい。

志を持って、そこに向かって邁進したい。

マジョリティの道を歩んでる場合じゃない。

 

 

 

 


躍動

平成最後の夏 東京編

いま東京出張からの帰り。

飛行機の中でふと思い立って

この記事を書く。

 

 

 

 


平成最後の夏がいよいよ終わる。

10日間の休みで、東京に帰って

名古屋に帰って大きな分岐点の夏だった。

 

 

 

 


感じたこと、最近の考えをここに記したい。

 

 

 

 


東京に帰って思ったこと。

まずは仲間がいるってこと。

 

 

 

 


大学時代のツレに会って、一緒に遊んで。

久々に損得勘定なしにツレたちと生活して

大学時代の感覚を思い出した。

 

 

 

 


福岡にずっといて、視野が狭くなっていた。

 

 

 

 


福岡が自分の世界の様に感じる。

仲間と呼べる奴らなんて殆どいない。

そんな中で孤独感を感じる。

肌感覚が合うやつなんていない。

 

 

 

 


そんな気持ちになってたから

「仲間いるんじゃん」って嬉しかった。

 

 

 

 


そのあと、大学時代の縁の地を巡った。

初めて一人暮らし始めたアパート。

西永福から明大前への神田川沿いの道。

 

 

 

 


慣れ親しんだ場所が少しずつ雰囲気が

変わっていた。

でも、歩くと当時考えてたこととかが

蘇ってくる。

 

 

 

 


母親に誇れる自分で居たい。

東京に来た意味を証明したい。

明治に来た意味を証明したい。

 

 

 

 


若いってのもあったけど、

なんでもできる気がしてた。

可能性が無限大で、

自分の人生の道は自分で選べる。

 

 

 

 


どんな人生を描く?

そんなことばっか考えてた。

 

 

 

 


今はどうだろう?

なんとなく、やれることが拡がって

支社の中での立ち位置も上がってきて

人に必要とされて…。

 

 

 

 


このまま管理職になって、

少し給料上がって…。

なんか先が見えてる人生に、

少し嫌気がさしてる様な気がする。

 

 

 

 


普通にサラリーマンやって

普通プラスαの生活水準の生活して

家族が出来て、適当に幸せ感じて。

 

 

 

 


俺の人生そんなんでいいんかなー

なんて思ってる。

答えは絶対Noだけど。

 

 

 

 

 

 

じゃあ何にエネルギー注ぐべきなんかな?

なんて、漠然と悶々と考えてる。

そうすると現状維持が

仕方ないものの様に感じてくる。

 

 

 

 


明大前のホームに立った時

学生時代の自分を思い出して、

もっと自分を信じてやっていい気がした。

 

 

 

 


あの時の欲いっぱいの無限大な気持ちを

取り戻さないといけない気がした。

もっと自分の可能性信じてやれよ。

なーんて思った。

 

 

 

 


KOHHが言ってた

「やりたいことやるだけ」

なんて言葉が染みてくる。

 

 

 

 


大人になんてなりたくない。

型になんかハマりたくない。

人と同じが嫌で、特別な人生描いてた

大学時代の自分を取り戻そう。

 

 

 

 


きっと今の自分は間違ってないんだと。

そう思ってる。

 

 

 

躍動

平成最後の夏の前に

今日から夏季休暇になる。

平成最後の夏。

いつもより予定は少なめにしている。

 

 

 

 


昔からのツレとか会いたい奴に会う

そんな10日間にできたらなんて考えている。

特に、家族との時間は大切にしたい。

 

 

 

 


4月以降の自分はどうなんだろう?

仕事に対するモチベーションはなくはない。

ここまでは順調すぎる程にきていると思う。

 

 

 

だけど、広域の時の様に

ヒリヒリする毎日ではない。

精神的に尖りすぎている訳でもない。

 

 

 

 


支社の中で自分の立ち位置が確立され

年次も重ねて、できることが増えて

正直孤独を感じることもある。

 

 

 

 


損得勘定を超えて腹割って下らん話が

できる人間なんて、今はいない。

だけど、群れたいとは思わない。

 

 

 

 


それが自分自身だと思う。

来年はいよいよ、大きな分岐点になる。

その時に自分はどの道を希望するんだろう。

 

 

 

 


そのフライトプランを考えないとなと思う。

先を見据えて戦略的にプランニングすべきかな。

 

 

 

 


最近ある研修で気づいたことがある。

それは、人生のビジョンが何かということ。

今浮かぶのは、親が誇れる自分であること。

 

 

 

 


突き詰めて考えてみて

本当になりたい自分はそうであるのか。

ここについても深く考えてみたいとこ。

 

 

 

 


ビジョンがある人間は強い。

手段が目的化している人生と

ビジョンと手段が連動している人生なら

後者の方が絶対人生充実するはず。

つまり、幸せになれるんじゃないかなと。

 

 

 

 


感情に流されず、すべき決断を出来る様に。

自分の考えを一度整理しよう。

 

 

躍動

古い上司に会って

東京で全国担当者会議があった。

各支社の横並びの奴等を見て、刺激になった。

久々の本社で、ここで働いてるだなと。

 

 

 

先日蔵元さんと飲んだ時に、森下さんから

言われた言葉がある。

「出世したいなら、本部が一番早い」てこと。

 

 

 

それが自分の中ですごくリフレインしている。

最初誘われた時は、スタッフ部門は

率直には嫌だと思った。

 

 

 

だけど、営業としてはここ数年で色々と

学ばせて貰って、今期になって数字も

しっかり出ている中で、お腹いっぱいかなと。

 

 

 

次のステージとして、海外も考えてたけど

まずは本部に行って、自分の道を選べる様に

するってのもありかなとか思ってる。

 

 

 

いまの環境に不満は無いし、仕事もしやすい。

だけど、広域の頃と比較すると、難易度が

低くて刺激がない気がしている。

無いものねだりなんかな。

 

 

 

今日久々に下山さんとお会いして、

仕事の話をする中で、大分時代とは

レベルの違う話ができたことを

心から嬉しく思った。

 

 

 

自分が持たせて貰ってる業務を嬉しく思う。

天狗かも知らんけど、担当者の顔を見た時に

競争させられても勝てる様な気がした。

 

 

 

それだけ自信を持てるのは、広域の時間が

あったからだと改めて認識した。

 

 

 

あと全然別件だけど、周りと違う自分が

周りに合わせる必要が無いことを

再認識している。

 

 

 

自分は自分でいいし、

特別だからこそ孤独を感じるし、

全体最適をしようとは思わなくていい。

 

 

 

特別だからこそ、フォロワー達が居て

若い奴らとワイワイする機会は少なくても

こんな場で上の人達から可愛がって貰えるのは

とても幸せなことなんだって、強く思う。

 

 

 

そんな特別な自分をマジョリティに

合わせる必要なんてサラサラない。

 

 

 

ゆうじさんから貰った言葉の通り

周りが気にならん位の自信と個性を持って

これからも生きていこうと思う。

 

 

 

九州での仕事の時間が少しずつゴールに

近づきつつある。

その瞬間が来るとき、自分は笑えるだろうか。

胸を張って、次のステージに行けるかな。

 

 

 

限られた時間の中で、自分を信じて

一瞬一瞬を大切に、そして全力で戦える様に

これからも頑張って行こう。

 

 

 

躍動

2018年GW 沖縄

5/1〜6に沖縄に行ってきた。

今回の旅でも多くの学び/気づきがあった。

特に今年は自分に迷っていた時期だったから

この6日間で流れが変わったと思う。

 

 

 

悩み① 完璧主義者である自分

幸せとは自分の感じ方で得られる物である。

自分に最近思うことは完璧主義者であること。

 

 

 

楽しくても、嬉しくても、

その上を求めてしまう。

もっとできたのではないか。

もっと過去は良かったのではないか。

 

 

 

そう感じると、自分に自信を失う。

自信を失うと、元々の自分を見失う。

 

 

 

また、完璧主義者であることにより

周りに弱さを見せられない自分がいる。

後輩に対し、強がってしまう。

 

 

 

悩み② 仲間が少ないのではないか

自分はプレイヤーとしては◯だと思う。

ある程度会社からの評価もある。

だけど、慕う人間は存在するのか。

 

 

 

優秀なプレイヤーではあるが、一方で

優秀なマネジャーの素質はないのではないか。

そう思うと、周りに頼れなくなる。

また、悩み①があることで壁を作ってしまう。

 

 

 

要すると

周りは自分のことをどう思うのかを

凄く気にしていた。

また、自信がない故に劣っている自分を

見せたくないという思いがあった。

 

 

 

この悩みを持って沖縄に行ったが、

少し自分の視野がブライトになった。

それは、下記のことに気づいたから。

 

 

 

気づき① 仲間がいる

例え自分が仕事で失敗しても

周りから顰蹙を買ったとしても

それを笑い飛ばしてくれる仲間がいる。

 

 

 

利害関係を越えて、会うと

楽しめる仲間が存在する。

どんな自分だって、受け入れてくれる。

 

 

 

気づき② 弱さを見せないことが弱さ

自分の弱い部分、本当の自分を

見せられないことこそが弱さだ。

 

 

 

自分は優秀なプレイヤーという

ブランディングをしている。

ただ、それで付いてきてくれる人間は少ない。

 

 

 

こいつを勝たせたいと思って貰うには

馬鹿で、よく笑って、

他人のことを大切にできる人間に

なる必要があると思う。

 

 

 

相手の心を開くには、自分の心を開く。

考えていることを怖がらず、曝け出してみる。

攻めの気持ちを忘れないこと。

 

 

 

相手に馬鹿にされたっていい。

相手に笑われたっていい。

相手が近寄りたいって思える人間になりたい。

 

 

 

気づき③ 圧倒的な自信

周りと比較してしまうのは

周りを気にしてしまうのは

自分を見失ってしまうのは

自分に圧倒的な自信がないから。

 

 

 

俺の人生は、幸せな人生だと思う。

迷った時、相談できる仲間がいる。

毎年一緒に馬鹿できる仲間がいる。

大切な家族がいる。

 

 

 

今の自分が幸せであることを実感しないと。

今の自分で周りの人を幸せにしないと。

今の自分をもっと、信じてあげないと。

 

 

 

今年も良いGWだった。

明日からは違った動きができそうな気がする。

もっともっと楽しく、笑って頑張ろう。

 

 

 

躍動

壁、かな?

今日、ふと思った。

「楽しくないな。」と。

人生が、なんとなく楽しくない。

 

 

 

多分、目標がないからだと思う。

広域にいた時は、毎日周りの人に

負けないように必死だった。

 

 

 

GLに認めて貰える様にって、必死だった。

だけど、今はどうだろう。

今は、何となく毎日を過ごしてる。

 

 

 

何となく実績も出てるし

何となく営業だってしてる。

そして、何となく仕事も出来ている。

 

 

 

だけど。

このままでいいのかなって思う。

 

 

 

おれは何のために仕事をしているか。

今を戦っているのか。

責任のある立場は嬉しい。

 

 

 

だけど、それが何に繋がるかとふと思う。

何に繋げたいかが、明確になっていない。

自分は将来どんなことがしたいんだろう。

 

 

 

どんな大人になっていたいんだろう。

どんな夢を叶えたいのだろう。

何を達成すれば、満足して死ねるんだろう。

 

 

 

そんなことを思うと、今の時間を

とても無駄にして生きている様な

そんな虚しい感情にふと襲われてしまう。

 

 

 

不満はない。

ポジションだって持ってる。

だから、今の何が不満て訳でもない。

 

 

 

だけど、何となくこのままでは

いけないそんな気がしている。

 

 

 

このままだと、

成長がストップしてしまう気がする。

それじゃいけないなんて思う。

 

 

 

どうするべきなのか。

どう動いたらいいのか。

今の環境から何を学ぶべきなのか。

 

 

 

自分と向き合う時が来たのかな。

 

 

 

躍動