2018年GW 沖縄

5/1〜6に沖縄に行ってきた。

今回の旅でも多くの学び/気づきがあった。

特に今年は自分に迷っていた時期だったから

この6日間で流れが変わったと思う。

 

 

 

悩み① 完璧主義者である自分

幸せとは自分の感じ方で得られる物である。

自分に最近思うことは完璧主義者であること。

 

 

 

楽しくても、嬉しくても、

その上を求めてしまう。

もっとできたのではないか。

もっと過去は良かったのではないか。

 

 

 

そう感じると、自分に自信を失う。

自信を失うと、元々の自分を見失う。

 

 

 

また、完璧主義者であることにより

周りに弱さを見せられない自分がいる。

後輩に対し、強がってしまう。

 

 

 

悩み② 仲間が少ないのではないか

自分はプレイヤーとしては◯だと思う。

ある程度会社からの評価もある。

だけど、慕う人間は存在するのか。

 

 

 

優秀なプレイヤーではあるが、一方で

優秀なマネジャーの素質はないのではないか。

そう思うと、周りに頼れなくなる。

また、悩み①があることで壁を作ってしまう。

 

 

 

要すると

周りは自分のことをどう思うのかを

凄く気にしていた。

また、自信がない故に劣っている自分を

見せたくないという思いがあった。

 

 

 

この悩みを持って沖縄に行ったが、

少し自分の視野がブライトになった。

それは、下記のことに気づいたから。

 

 

 

気づき① 仲間がいる

例え自分が仕事で失敗しても

周りから顰蹙を買ったとしても

それを笑い飛ばしてくれる仲間がいる。

 

 

 

利害関係を越えて、会うと

楽しめる仲間が存在する。

どんな自分だって、受け入れてくれる。

 

 

 

気づき② 弱さを見せないことが弱さ

自分の弱い部分、本当の自分を

見せられないことこそが弱さだ。

 

 

 

自分は優秀なプレイヤーという

ブランディングをしている。

ただ、それで付いてきてくれる人間は少ない。

 

 

 

こいつを勝たせたいと思って貰うには

馬鹿で、よく笑って、

他人のことを大切にできる人間に

なる必要があると思う。

 

 

 

相手の心を開くには、自分の心を開く。

考えていることを怖がらず、曝け出してみる。

攻めの気持ちを忘れないこと。

 

 

 

相手に馬鹿にされたっていい。

相手に笑われたっていい。

相手が近寄りたいって思える人間になりたい。

 

 

 

気づき③ 圧倒的な自信

周りと比較してしまうのは

周りを気にしてしまうのは

自分を見失ってしまうのは

自分に圧倒的な自信がないから。

 

 

 

俺の人生は、幸せな人生だと思う。

迷った時、相談できる仲間がいる。

毎年一緒に馬鹿できる仲間がいる。

大切な家族がいる。

 

 

 

今の自分が幸せであることを実感しないと。

今の自分で周りの人を幸せにしないと。

今の自分をもっと、信じてあげないと。

 

 

 

今年も良いGWだった。

明日からは違った動きができそうな気がする。

もっともっと楽しく、笑って頑張ろう。

 

 

 

躍動

壁、かな?

今日、ふと思った。

「楽しくないな。」と。

人生が、なんとなく楽しくない。

 

 

 

多分、目標がないからだと思う。

広域にいた時は、毎日周りの人に

負けないように必死だった。

 

 

 

GLに認めて貰える様にって、必死だった。

だけど、今はどうだろう。

今は、何となく毎日を過ごしてる。

 

 

 

何となく実績も出てるし

何となく営業だってしてる。

そして、何となく仕事も出来ている。

 

 

 

だけど。

このままでいいのかなって思う。

 

 

 

おれは何のために仕事をしているか。

今を戦っているのか。

責任のある立場は嬉しい。

 

 

 

だけど、それが何に繋がるかとふと思う。

何に繋げたいかが、明確になっていない。

自分は将来どんなことがしたいんだろう。

 

 

 

どんな大人になっていたいんだろう。

どんな夢を叶えたいのだろう。

何を達成すれば、満足して死ねるんだろう。

 

 

 

そんなことを思うと、今の時間を

とても無駄にして生きている様な

そんな虚しい感情にふと襲われてしまう。

 

 

 

不満はない。

ポジションだって持ってる。

だから、今の何が不満て訳でもない。

 

 

 

だけど、何となくこのままでは

いけないそんな気がしている。

 

 

 

このままだと、

成長がストップしてしまう気がする。

それじゃいけないなんて思う。

 

 

 

どうするべきなのか。

どう動いたらいいのか。

今の環境から何を学ぶべきなのか。

 

 

 

自分と向き合う時が来たのかな。

 

 

 

躍動

新体制

新体制になって3日目。
今朝は5:00に起きて、
いまは宮崎出張の飛行機の中。

 

 

 

3日終えて、感じていることを率直に書きたい。

 

 

 

1.数字の感覚の低下
広域から離れ、支店体制に戻り
大分時代を思い出している。
家族の様な、楽しく、温かい様な感じ。

 

ただ、広域時代の様な激しい毎日ではなく
勝負をしている感覚、数字を仕留める感覚が
全くと言っていいほど薄れている。

 

新体制になったばかりかもしれないが
このままでは広域で養った力を失いそうだ。
すごく不安である。

 

能動的に仕掛けないと、GLの様に
動機付けを高いレベルで求められない
可能性が高いことを懸念している。

 

 

 

2.後輩の存在
これまでのタテヨコの関係から
直属の後輩が自分の下についた。
女性だから気を遣うことは多いが、自分にとってはマネジメントの勉強になる。

 

まずは積極的にコミュニケーションを取り、
信頼関係を構築していきたいと考える。

 

また一方で、自分の代理店の関係者だから
幸せにしてやるという責任感を持ちたい。
そこも自分のモチベーションとしたい。

 

 

 

3.GLからのお言葉
広域最終日に、みんなで昼飯を食べた。
その際に言われた言葉を忘れない。
「これからが凄く楽しみ。支店に行った時、クオリティの違いを見せつけて、輝いてほしい」ということ。

 

 

 

広域で多くのことを経験し、
多くの失敗を積み重ね、
多くの学びがあった。

 

 

 

それをいまのグループという次のステージで
活かすことがいまのミッション。

 

 

 

例え上司がどうであろうと
周りの人間がどうであろうと
ありたい自分でいて、恩返しをしたい。

 

 


そんなことを考えている。

 

躍動

2017年度が締まる。

残り今日含め7日で、2017年度が終わる。

5年目のシーズンが終わる。 

そして、環境が変わり6年目のシーズンが

始まる。

 

 

今年はどんな一年だったろう。

何か成長することはできたろうか。

他人に胸を張れる自分だったか。

 

 

 

いよいよ4月から、広域がなくなる。

そして、支店にいた若い子たちと

仕事をすることになっていく。

 

 

 

いままで後輩を持ったことが殆どないから

とてもとても不安なのが、本音。

そんな中でふと思ったことがある。

 

 

 

それは、明実で局長のころの自分だ。

「愛することは、認めること」という

スローガンを下に、局員1人1人と向き合い

尊重することで、リーダーを務めた。

 

 

 

プレイヤーでありながら、マネジャーとなる。

いまの自分にとっては、1つ上のステージに

いけるんじゃないだろうか。

 

 

 

一緒に仕事をすることを通じ、メンバーに

何を伝えることができるだろう。

メンバーに、必要とされることは

できるだろうか。

 

 

 

こんなループが頭を回っている。

一方で、こんな考えだってある。

それは、「かかってこい」ということだ。

 

 

 

この1.5年間、とても深い日々を過ごした。

人の動かし方や商談の仕方、いろんなことを

学び、1年前の自分とは大違いなのかな。

 

 

 

その中で一つ不安に思うことがある。

それは、上司/仲間だ。

 

 

 

今になって思えば、周りの方々に

助けられ、恵まれた1.5年だった。

尊敬できるは方ばかりないまの日々から、

刺激はないが安定した日常へ移行するのが怖い。

 

 

その中で、モチベーションを保てるかが

とてもとても不安である。

 

 

 

それでも、サラリーマンである以上

一生同じメンバーで仕事はできない。

その瞬間瞬間で学ぶべきことを見つけ、自分の血肉にしないといけない。

 

 

 

6年目の自分が。今の自分を超えられるように

胸張って戦えるように、自分でいまのこの

感覚/センスを研ぎ澄まし戦っていきたい。

 

 

 

また改めて記す。

 

 

躍動

 

出会いと別れ

2月最終日。明日は内示の日。

今日代理店商談の後に、GLに聞いてみた。

異動ですか? と

 

 

 

答えは曖昧だったけど、そのあと流れで

コーヒーを飲んでいくことになった。

その時間の話を忘れないためにここに残す。

 

 

 

イヤホンの話から世間話の様に、

異動の話になった。

 

 

 

コンシューマにおる限り広域におれば

どこでも通用する。

 

若い内から辛い経験をしておけば

何も怖いものがなくなる。

 

専売の次は量販を経験させたい。

 

お前以外誰が統括張れんねん。

 

沢山の上司から沢山のことを学ぶ。

 

自分がここと思ったことは、曲げない。

 

上ばかり見て仕事はしない。

 

異動したてのしんどかった経験が今になって

必ず活きてくる。これからが腕の見せ所。

 

支店と広域はやっぱりちがう。

個人商店というのは、そういうこと。

 

 

 

まだ確定した訳ではないけれど

何となく、GLとは4月でお別れな気がする。

 

 

 

正直、寂しい。

色々な経験、話を聞かせてもらったし

何より沢山学ぶべきものがあった。

 

 

 

沢山悩んだし、沢山情けないと思った。

沢山へこんだし、沢山やめたいと思った。

ただ、振り返るといまのこの時間が愛おしい。

 

 

 

自分の血となり肉となった、

怒涛の1.5年だった。

 

 

 

まだ別れが決まった訳じゃない。

たとえ上司が変わっても戦う準備はできてる。

 

 

 

あとは何があっても、残りのこの時間を

後悔しない様に過ごすことが出来たら。

 

 

 

限りある時間をより大切に。

限りある時間をより意味のあるものに。

限りある時間で成長の証を見せたい。

 

 

 

そんなことを思いながら、帰路についた。

いよいよ3月。

5年目ラスト。

 

さあ

躍動

 

プロジェクトが終わって

最近あまり記事が書けていないから

とりあえず、思いつきで節目の記事を

書こうと思う。

 

 

 

先週金曜日に、プロジェクトが終わった。

3月に話を出され、4月頭から計画し

5月に実行に移したものだ。

 

 

 

1年間通じて、同じことを続けることは

仕事の中でなかなかないことで

貴重な体験をさせて貰ったと思う。

 

 

 

こんなきっかけを与えてくれた

GLには感謝したい。

一方でこの学びを同じ場面が来た時に

活かせるようにすることが大切だと思う。

 

 

 

学んだことは大きく分けて2つある。

1つが、如何に周りの人間を巻き込むかだ。

 

 

 

プロジェクトは、グループ全体を

巻き込むために行ったことだが、

事務Tや他のチャネルTに如何に興味を

持ってもらうかが難しかった。

 

 

遊び心を入れること

定期的に実績/報告の配信を行うこと

上を上手く使って浸透を図ること

 

 

 

こんなことがキーワードだったと思う。

また、参加していると感じてもらうために

選ばせ、こちらでコントロールするなんてこともした。

 

 

 

もう一つの学びがメンバーに仕事を振ること。

これがなかなか難しかった。

責任を与えないと自分ゴト化しないし、

任せすぎるとクオリティが落ちる気がする。

 

 

 

計画通り言っていない時に

どのようにして相手にハッパをかけるか。

どのようにして相手を動かすか。

 

 

 

それがかなり難しかったなと。

今年のテーマで、俺がやるというのを

掲げたけれど、全部を自分で背負いこむのは

難しいことを改めて痛感させられた。

 

 

 

若いうちからこんな経験を詰めたことを

嬉しく思いつつ、次の機会に活かしていきたい。

 

 

 

躍動

ひさびさ

今日は珍しく家に1人だから

なんとなく思ったことを記しておこうと思う。

 

 

 

まずは怒涛の1月から。

本当に追い込まれた2週間だった。

届くはずないような数字を懸命に追い込んだ。

 

 

 

行くためにはどうすべきか。

何をすればいくのか。

そんなことばかり考えていた。

 

 

 

頭から数字が離れなかったし

休日も気が気じゃなかったのを覚えてる。

 

 

 

その結果GLから言われた言葉。

「やればできるやん。やってないだけ。」

確かに、自分の限界はもっともっと奥にあると思った。

 

 

 

そして、周りの人の意見を聞けたことが

自分の中で大きな転機となった。

周りの人を頼る/巻き込むことの大切さを知った。

 

 

 

最近思うこと。

それは、自分の営業がまだまだなこと。

危機感は伝えられるけど、具体的に

何が課題で解決策として

何をすべきかを伝えられてない。

 

 

 

結果、文句を言ってるだけになってる。

課題はHOWがないことは明確なのに。

もっと工夫すれば、もっと数字が出せるはず。

 

 

 

そして、多くの案件を抱えてる今。

正直、毎日PCと睨めっこで余裕がない。

ジムとかも行けていない。

 

 

 

そんな毎日に少し嫌気がさしながらも

頑張らないかんなって思ってる。

決して暗いわけじゃないけれど

だけど、視野が狭いと気づいてる。

 

 

 

ともかく余裕がない。

いっぱいいっぱい感が否めない。

自分らしくないなーと思ってる。

 

 

 

ここ変えれれば、また成長できるんかなー。

ここ凌げば、また変わるんかなー。

とりあえず今は目の前の敵を倒そう。

 

 

 

躍動